有一本書看了好幾回
《卓爾，謝謝你毀了我的人生》
很是喜歡
也深覺受益
是一位好朋友分享推薦的好書
裡面有好幾句話都很深入人心
「即使過了四十歲, 面對不滿意的人生, 你還有機會砍掉重練」
「寧可在你喜歡的事物上失敗, 也不要在你不喜歡的事物上成功」
「如果你把一整天都仔細想過, 卻發現沒有任何好事發生, 這只說明了你是怎樣的人, 而非那是怎樣的一天」
「你隱隱召喚著崩壞, 因為預定的新生已經到來」
一直想把一部份摘錄下來
好好實作實踐
我把它稱為「卓爾給的功課」
以下是書內容的部份摘錄:
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「意思是, 要去面對你的問題, 但別耽溺在問題裡。一個人如果專注在生命的消極面上, 他的靈魂將會枯竭。你應該要找出負面能量的根源, 然後將它逐出你的生命。」
「你好像失去了連結 」
「正是如此! 我就是在找這個字眼。連結連結連結! 我們曾經有過一段完美連結的時光。她是陰, 我是陽, 而如今我們只是被放在一起而已。」
「如果我說我能她交還給你, 你覺得如何? 指她的心靈, 如果我能夠讓你們的關係和婚姻, 回復到那段.....過去裡, 你覺得呢?」
「這其實很簡單的
你只需要認出什麼是因, 什麼是果, 就可以了。每一件事都是某件事的果。想擁有你所沒有的, 你必須去做你沒有做過的。」
「你婚姻的問題和你們實際的感情好壞無關, 問題的癥結出在你們的神經元網絡。」
「更精確一點說, 你們讓大腦處理情緒的方式 (P.64)」
聯想式記憶和神經元網絡的概念。大腦是由被稱為神經元的微小神經細胞所組成, 每一個神經元都有細微的分支連結到其他的神經元, 然後組成神經元網絡。這是一個思路的立體網絡, 存在於整個大腦。
每次當我們有某個想法或經驗, 它們會被抓取到神經元的分支上。我們於是馬上把自己方感覺和那個經驗連結在一起, 因而引發其他的神經分支前來附著, 並由此產生一個思緒的網絡。一開始, 它們的連結很微弱。但是, 隨著我們每次帶著情緒去回憶那些經驗, 便強化了網絡的聯繫。
....
這些情緒最後會繼續彼此強化, 然後就發展成愛情。...如果愛情的基礎是經驗而不是 人, 這樣的感清很難持久。
透過不斷的使用, 神經元連結因而得到強化。如果我們不再強化這些連結 , 這些連結最後會消散, 然後新的連結會建立起來。如果你太太對你的感覺有了變化, 那是因為她用來理解你的神 經元網絡已經改變了。」
「沒有人能左右自己的理解網絡。至少, 在意識的層面上, 沒人做得到。我們都無可自拔地沈溺在我們的情感需求裡, 神經元網絡則填滿了這些需求。就潛意識的層面來說, 我們追求的是能夠產生正面情緒的想法, 同時避開會產生負面情緒的想法。我們在意識層面上想要如何已經不重要了, 如果你太太的神經元網絡, 是以負面的方式去理解你這個人這個經驗的話, 她本人也是愛莫能助的。她的情感需求還是會主導一切。」
「既然是無可自拔的, 那我們還討論它做什麼?」
「雖然和我們的情感成癮相對抗, 注定會徒勞無功, 但是重建我們的神經元網絡卻不然, 很多人因此成功治癒各種成癮症。但要達到這個目標, 我們必須在潛意識的層面上奮戰, 因為那才是癮頭的所在。」
「我們每個人都對我們的情感需求上癮」
「你也許會很驚訝地發現, 其實你太太和你一樣對婚姻生活也不盡滿意。」
「她要是不開心的話, 她可以改變」
「就算她想要改變, 她也愛莫能助。癮頭是潛藏的。我們都認識一些沈溺不良行為的人, 這些人也許會想用最激烈的方式戒掉他們的癮, 但是他們做不到。想戒掉癮頭, 我們不只需要對它有所體認, 還需要一些重建。你和你太太已經喪失了你們之間正面的情感連結。」
「你唯一需要做的, 就是有意識地重建你的思考路徑。」
「聽起來也許很複雜, 但其實很簡單。你必須開始和其他人建立正面的情緒連結。由於你在潛意識的層次裡, 已經不再這麼做了, 所以你和你太太必須刻意去努力, 讓一起啟動的神經元彼此串連。當這些正向情感連結得到強化, 它們會漸漸根植在你的潛意識裡, 在你沒去察覺或控制的情況下影響你的感受。」
「催眠暗示也許的確有用, 但效果恐怕很短暫, 我們需要一種更徹底的方法來解決你的問題」
「這就是問題所在! 你們倆不斷強化對方負面的『氣』」
「每天晚上, 當你和你太太一起討論當天的問題時, 你們就再次觸及了負面能量
事實上, 透過將負面能量來回移轉, 你們還不斷地加強它的殺傷力。這負面能量會引發失調。想改變你們的關係, 你必須改變你晚間的行事慣例」
「要做有意義的改變。當瑪麗問你今天過得如何時, 你必須只分享正面的東西。」
「那如果根本沒什麼好事發生呢? 」
「如果你把一整天都仔細想過, 卻發現沒有任何好事發生, 這只說明了你是怎樣的人, 而非那是怎樣的一天」
「那好, 我今晚試試看, 來進行一次愉快的對話」
「這可不是在對你太太施恩, 而是在創造一股正面的情感能量之流。你不能只是問你太太她今天過得如何, 你得先告訴她一個好消息, 然後要明確請她也回敬你某件好事。每晚你回到家, 你們倆應該認真交換正面能量, 而且只交換正面能量。這麼做可以重建正面情感的連結層次, 為你們婚姻裡已不復見的熱情鋪路。」
「好, 我會試看看的」
「不要只是試, 要去做」
「好好, 我會做」
「接下來, 你得重新布置臥房
伴侶上床的時候, 是他們最敏感的時候, 但是你們卻用負面的方式扼殺了這段時間。」
「你不是說, 你們不再同時就寢了嗎? 甭談性愛了, 你們倆連在一起相處也害怕。還記得當初你們在床第上的連結嗎 ? 那不只是肉體上的連結, 而是親密感。那時候, 你上床不只是為了性愛, 也為了交流。如今, 那樣的交流已經消失無蹤了。你太太不敢開口和你說話, 因為她怕你會用性來解讀她的開場。 你也不敢和她說話, 怕她不用性詮釋你的開場。你們不去處理這些負面能量, 反而雙雙選擇迴避。迴避是常見的解決作法, 但是卻會扼殺感情。」
「今晚, 和你太太一起上床, 並且開始一個新的習慣。在你們睡著前, 彼此交換一個你們真心欣賞對方的特質。不能重複, 每天晚一都得說些不一樣的東西。一開始, 你太太會懷疑你是不是別有用心。」
(每天晚上當我們在被窩裡時, 必須分享一件我們欣賞對方的某種特質。這裡有兩個規則: 一必須發自內心 ; 二 不能重複)
「再來, 最後一點是, 每天早上當你要去上班時, 不論有什麼事在等著你, 你都要告訴太太你期待會有美好的一天, 而且回到家後你會一五一十地把整天的細節都告訴她」
..........
「在妳上床之前, 告訴我一些今天發生的好事」
卓爾說得對, 人接收的一切訊息, 包括我們所能想像得到最駭人的消息, 都是建立在知覺 Perception的方式之上的。我提問的方式, 使我太太把焦點放在她和凱方友誼上, 而不是她的病情上。難道正面態度的養成, 真的這麼簡單?
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說實在話, 當年看的時候是覺得卓爾與主人翁的對話十分精彩,
然後似乎有很厲害的好方法可以用,
但他們在對話中夾雜的一堆有關負面能量與神經連結的相關敘述, 每個字都看了,
但都不是真的理解, 滿頭??
這幾年, 陸陸續續做了一些內在療癒的個人課程
才漸漸自己有了一些身體的體驗經驗
更能夠知道
當時卓爾所說
面對負面情緒的氣, 但不沈溺, 消除負面情緒的根源, 到底如何做...
也才真正清楚, 為何卓爾說, 即使瑪麗想要改變不開心, 也愛莫能助的意思
因為那跟潛意識連結的運作有關, 不是用「意識」就可以改變的
再讀一次下面一段
就比較好理解了
「你唯一需要做的, 就是有意識地重建你的思考路徑。」
「你必須刻意去努力, 讓一起啟動的神經元彼此串連。當這些正向情感連結得到強化, 它們會漸漸根植在你的潛意識裡, 在你沒去察覺或控制的情況下影響你的感受。」
所以總結一下
如何刻意去努力
讓一起啟動的神經元彼此串連?
「讓正向情感連結得到強化
人們交換的正面能量會被強化, 並且以指數的方式倍增
這種經驗本身就是回報」
具體來說, 卓爾的功課是什麼?
1. 彼此分享今天發生的好事--創造一股正面的情感能量之流
(不能只是問你太太她今天過得如何, 你得先告訴她一個好消息, 然後要明確請她也回敬你某件好事。每晚你回到家, 你們倆應該認真交換正面能量, 而且只交換正面能量。這麼做可以重建正面情感的連結層次)(「在妳上床之前, 告訴我一些今天發生的好事」)
2.重新佈置臥房, 一起上床, 並且開始一個新的習慣。彼此交換一個真心欣賞對方的特質
在你們睡著前, 彼此交換一個你們真心欣賞對方的特質。不能重複, 每天晚一都得說些不一樣的東西。分享一件我們欣賞對方的某種特質。這裡有兩個規則: 一必須發自內心 ; 二 不能重複
3.每天早上告訴對方你期待會有美好的一天, 而且當晚會跟她分享
每天早上當你要去上班時, 不論有什麼事在等著你, 你都要告訴太太你期待會有美好的一天, 而且回到家後你會一五一十地把整天的細節都告訴她
謝謝你當我的朋友
謝謝你的愛
謝謝你的支持
謝謝你的友情
等等
看完這些, 心裡會浮出一個小疑問,
只能分享好事, 只交換正面能量, 那不能討論問題與事情嗎? 也都不能抱怨嗎 ?
其實這也是有答案的
書裡有用幾個小故事片段
讓讀者自己去體會
我在這兒說
你或許可以先用卓爾的功課
試做一陣子
或許你心裡自然就會有屬於你自己的答案了
祝福大家
清明地面對生命中的負面能量
面對它而不沈溺
安璐
2018/10/12
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